domingo, 11 de setembro de 2011

Displicência

Acontecimentos recorrentes muitas vezes são sinais que Deus manda pra gente se tocar e mudar.
Meus pais sempre reclamaram comigo que sou desatenciosa com as pessoas.
E eu no pânico de não ser falsa - com certeza um trauma de infancia - , "criei" um comportamento que não é compreendido por muitos.
Sou aquelas que guarda o carinho, a gratidão pelas pessoas, não demonstro sempre, mas lembro sempre. Porém eu me esqueço que muitas pessoas precisam desta demonstração (eu acho que as pessoas todas são como eu.... grande defeito), e muitas não me conhecem o suficiente para compreender este comportamento. E nessa "brincadeira chata" eu perdi na vida muitas pessoas queridas.
Esta semana foi a vez de 2 acontecimentos parecidos. E já venho entrando num momento de reflexão, só serviu para impulsionar meu processo de tentativa de mudança.
Claro que nesta minha história alguns fatores dificultam o processo de ser mais atenciosa com todos os que me ajudaram de alguma forma, pois, foram milhares de pessoas ao redor do Brasil e do mundo, e lembrar de cada nome e ter cada email guardado naquele momento não foi possível.
Mas na minha tentativa inconsciente de fugir de tudo aquilo que me lembra o Theo, de certa forma vieram algumas situações.
Claro que algumas amizades que fiz no ano passado ficaram, porque nos encontramos pessoalmente e para mim isso reforça a relação e a amizade. Mas eu mergulhei num outro mundo, em outros "colegas", o aumento do meu volume de trabalho me trouxe novas amizades e eu cai de cabeça nesse novo tentando me "livrar" do passado que tanto me trouxe dor.
Neste mergulho, o divórcio, a alta temporada (desde abril) com excesso de trabalho e muito stress, veio junto a minha grande tendência a displicência e eu fui esquecendo de mandar um alô a pessoas que foram tão queridas pra mim em toda blogsfera/twitter e até mesmo amigos daqui de tempos.
Estou no melhor momento da minha vida profissional, mas a vida pessoal embora esteja cheia de boas mudanças, está um lixo.
O 1° aniversário de morte do Theo chegando tem me matado cada dia que se aproxima. Quase que um luto tardio e progressivo.
E eu vou tentando fugir daqui e dali, tentando achar refúgio onde eu sei que não existe.
Não quero me lamentar.
Eu só passei pra dizer que no meu coração cada um está muito bem guardado, perdão, estou me esforçando para melhorar.

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Culpa

Para aqueles que sentem culpa pela morte de alguém, seja quem for, principalmente de um filho, foi esta palavra que Deus me deu quando questionei se tinha feito algo errado, um pecado, qualquer coisa que fez com que meu filho nascesse com um tumor no cérebro e falecesse:

João 9

1 E passando Jesus, viu um homem cego de nascença.
2 Perguntaram-lhe os seus discípulos: Rabi, quem pecou, este ou seus pais, para que nascesse cego?
3 Respondeu Jesus: Nem ele pecou nem seus pais; mas foi para que nele se manifestem as obras de Deus.

Que toda a culpa saia do seu coração, você que me lê e a sente!

"Pra que me preocupar com as adversidades
Pra que me abater com a língua mentirosa
Se o Senhor já preparou
Uma mesa diante dos meus inimigos
Não posso recuar e abandonar meus sonhos
A cura sempre será maior do que as feridas
Vou deixar o que passou, pois eu creio
Que Deus tem pra mim sempre o melhor"



2011 o ano que Ele me fez re-nascer, depois de ter falecido junto com meu filho, o ano das mudanças de colheita! 
Obrigada Senhor!


segunda-feira, 16 de maio de 2011

Sobre mim.

Para muitas que gostariam de ter notícias minhas e eu não respondo os emails, vou falar hoje um pouco de como estou.
Superando muito bem, vivendo o luto intensamente.
Vivendo intensamente. Vivendo novamente juntinho de Jesus depois do meu tempo de recolhimento, questionamentos e muita dor pelo que "Ele fez". Mas ele nos ama e entende, espera, opera e cura. Nos faz entender quando estamos dispostos a dar o primeiro passo e abrir nossos corações.

Me separei em janeiro do meu desde sempre, AINDA e PARA SEMPRE grande amigo Leo pai do Theodoro, comecei uma dieta e até agora eliminei 20kg, tenho trabalhado muito e estou muito feliz com tudo que está acontecendo na minha vida, enxergando todos os propósitos de Deus da ida "adiantada" do Theo pro lado do Senhor.
Vivendo cada dia na ansiosa espera de encontrar com meu amor na Glória, feliz por ter a certeza de que com o Pai Theo está, feliz, sem dor, sem choro, sem nada desse mundo horrível que estamos vivendo!
Ando vivendo (ou melhor, tentando) dentro daquilo que Ele quer pra mim, tomando as decisões corretas segundo a vontade Dele.

Estou como uma noiva que espera a chegada do noivo, não só a espera de reencontrar o Theo, mas principalmente para a volta de Jesus que está próxima!

E meu dia das mães começou triste, sozinha no meu quarto tentando matar a saudade do Theo, "cheirando e beijando" suas fotos como o beijasse de verdade em carne e osso, mas foi em "espírito".
Saí para almoçar com minha família,

Vovó, eu e papai

Mamãe, vóvó e eu

Dando entrevista para o programa Em Movimento sobre maquiagem exibido dia 14/5 

Sendo modelo por um dia. Foto: Gabriel Medeiros

E passei aqui pra dizer que é possível superar uma grande perda, uma desilusão, uma grande dor na alma, é possível em Deus. Também com ajuda da terapia pois Ele deu ao homem inteligência suficiente para nos ajudar de muitas maneiras.
Isso não quer dizer que eu não chore, não lembre, não sinta dor nem saudades do meu filho a cada hora. Quer dizer que eu tenho a certeza de que ele está melhor onde está e muito mais bem cuidado e feliz do que se estivesse comigo e que em breve nos encontraremos na ETERNIDADE!






Meu blog de maquiagem onde coloco mais sobre meu trabalho: http://alinebretasmakeup.blogspot.com/

terça-feira, 26 de abril de 2011

6 meses sem você



<3 In Paradisum Deducant te Angeli <3

Os Anjos te Guiarão ao Paraíso

Meu braço e meu coração tatuados para você.

Theodoro meu diamante, minha preciosidade, meu grande amor, meu presente de Deus.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Venda...

Vim não só pra dar algumas notícias, pois apesar de ter muitas, são muitas e algumas impublicáveis aqui pois são bem pessoais.
Mas quero que saibam que estou bem dentro do possível, passando muito bem até!
Agradeço a todos que torcem e oram por mim, pelo meu luto, eu tenho certeza que é coisa de Deus minha recuperação, pois se não fosse, não estaria como estou vivendo hoje!

Estou vendendo algumas coisas do Theo, a começar os móveis.
Como são móveis, então não tem como enviar pelo correio (se tem alguém que se disponha a pagar o envio, me avisa, mas o envio deve ser caro a não ser que alguém esteja disposto a pagar), por isso, a venda é para a Grande Vitória-ES.
Apenas o protetor de berço dá pra enviar pelo correio.
Quem tiver interesse me manda um email: alinebretas@yahoo.com.br

Cômoda e Armário da Movelar Baby


Protetor de berço feito sob encomenda, Theo usou ele nem 2 meses, de espuma.


A capa tem fecho e proteção, fácil de lavar

Volto em breve pois terei algumas outras coisinhas pra vender como paninhos de boca semi novos, toalhas de banho e lençóis que estão em perfeito estado, mas esses são de maior valor e preciso vender logo, pois fiz muitos exames para cirurgia bariátrica e meu plano é participativo, ou seja, veio uma fortuna. E como viajei depois da temporada de trabalhos e a fatura chegou quando estava viajando sem esperar que viriam todos os exames de uma só vez, fiquei super apertada! Vida de uma freelancer...

Beijos e mais uma vez, obrigada pelo carinho de todos, desculpe minha ausência, mas são muitas coisas acontecendo!

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Reconciliando-se, Acostumando-se

Eu estou bem. Muito bem.
Estou me acostumando com a dor.
Deus tem me abençoado muito no meu trabalho e em muitas outras coisas que estão ajudando o tempo a passar, a distrair minha cabeça e a me fazer sorrir.
Tenho vivido uma vida normal, extremamente normal.
Há momentos - agora com um pouco menos de freqüência - que a dor vem. Aí eu deixo ela tomar conta, choro, sofro e daí um pouco ela vai embora.
Fui abençoada pela minha amada amiga virtual (só nos vimos pessoalmente uma vez pois ela mora em SP) Lu Boury, que é comissária da TAM e me presenteou com uma concessão, onde eu pago apenas 10% do valor da passagem e mais algumas pequenas taxas de embarque. Esse grande presente me fez voltar a sonhar.
E fui sonhando... me empolgando novamente com a vida. Através desse benefício eu vou voltar a Londres e vou conhecer Paris em fevereiro.
Estou começando a enxergar mais uma vez as bençãos de Deus se mostrando nas minhas escolhas.
Ainda não estamos muito íntimos, mas um dia chegamos lá.
Muitos livros que li me ajudaram nessa superação, e me ajudaram a compreender um pouco mais as coisas de Deus. Conheci um Deus que eu nunca tinha ouvido falar. Mudei totalmente minha concepção de Evangelho. Totalmente.
Me lembrei que Ele não mentiu pra ninguém quando disse que 'neste mundo tereis aflições, mas tenha bom ânimo...'
Entendi que as escolhas nos levam a caminhos e não somente o 'destino' ou 'Deustino' como eu costumava dizer.
Compreendi que o mundo de violência, doenças e catástrofes é para todos, independente de religiões. Todos estamos sujeitos, os que não oram da mesma maneira dos que vivem em oração. Estamos aqui neste mundo e vamos passar por isso. Não tem como evitar. Não tem seleção. O inferno é aqui. Deus simplesmente nos ajuda a passar por isso um pouco mais fácil. Ele segura nossas mãos nos guiando pra conseguir chegar até o fim com Ele e chegar lá no lugar que ele de fato separou para nós. O que é para poucos.
É quase que como um grande amigo: ele não pode tirar o problema de você ou fazer o problema desaparecer, mas te consola, te ouve e te ajuda no que pode para que resolva da melhor maneira.
É o livre-arbítrio.
Se você escolher comer demais, você vai engordar.
Aprendi que as escolhas dos outros tem influência na sua vida. E é isso que move o mundo, infelizmente.
Se um cara sacana decide beber e dirigir, e você decidiu passar na mesma rua que ele naquele momento.....
Estamos nesse mundo fazendo escolhas a cada minuto, e nossos caminhos cruzando os de outras pessoas a cada segundo.
O ser humano escolheu destruir a natureza..... e agora está colhendo os frutos desta escolha.
É sobre plantar e colher.
O que Deus tem pra gente não é aqui. O plano inicial Dele não era esse, mas já que aconteceu, vamos encarar não é mesmo?
Ficaria aqui muito tempo escrevendo sobre tudo que tenho aprendido.
Mas vim aqui dizer que não estou nem um pouco em depressão, nunca tive tendência a ela e nunca terei. Tenho ânimo, tenho vontade de viver. Gosto de desafios, sou corajosa até quando sinto medo.
Embora a vida seja difícil e eu tenha vontade de desistir algumas vezes, ela também pode ser bela, também podemos aproveitar um pouco no meio de tanta sujeira que está neste mundo.
É sobre vida. E enquanto eu tiver, eu vou viver com meu melhor e com Ele pra me guiar.